в ожидании рассвета....

Бывают моменты, когда очень хочется залезть наверх и заорать "Дайте сюда сценарий, блять!" Баш


Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...

Люмен.Мир.
Меня замучила идея: Куда я мчусь? Кто я и где я?Я встал посередине, и аварийка замигала,Мне нужно всё начать иначе и сначала!

Признайся, что это самообман!И значит, никогда не наступит пора,Когда всё сдвинется с мёртвой точки.Ты легко мог сделать это вчера Сегодня последний день чтоб исправить То, что можно было исправить вчера! Это твой последний шанс! Время – вода! Это твой последний шанс! Сейчас или никогда!

Слова больней железа и огня,И через год всё так же мучают меня...Вокруг тебя всё подохло!Вокруг тебя все дрожат!Твои слова - это яд! Твои слова - это яд!


Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"



Сквозь ухмылку мою, сквозь мой радостный смех Проступают слезами дожди октября.Моё сердце знает и помнит о всех,Я надеюсь, что это не зря.

Сердце падает в карман -Новый день - новый обман -Всё как будто хорошо,Вот только дождь пошёл...Мне всё никак - я вру себе и, наверное, другим.Я не думал, что смогу стать таким.Среди тысячи людей я совсем один. Стоя посреди дождя, сохну без воды. Я подпрыгнул, и упал, и сдался навсегда - я не могу дотянуться до звезды!
В эту жизнь нужно влюбиться -По-другому не живётся -В стены головой долбиться,
Придушить в руке синицу...Разъебать вокруг все нахуй!Все на свете ебанулись!Кто не сдох и не смотался,Те спились или прогнулись!Я, как все, попеременноУмер, спился и прогнулся!Разбежался! Оттолкнулся!И ещё раз попытался...

Ты устала быть со мной всё сильнее с каждым днём -Всё, что между нами было, пожирается огнём...Всё, что между нами было, пожирается огнём!Я вижу это и молчу: моя любовь ушла, она растрачена...Разъедает нас обоих эта осень, эта ржавчина!

странные сны снятся мне. рай ад. любовь. прошлое. море. много чего.... так хочется остаться там во сне? только не обратно в эту реальность.  сегодня во сне я видела свою любовь, и сердце мое горело и быстро билось. я просто взглянула в глаза этому человеку и поняла, что без него я не смогу дальше жить. и он понял то же самое. и было так хорошо. просыпаюсь.... а сердце бьется ровно. и ничего нет, и никого ради кого стоило бы жить. пустота. а еще снится море. теплая прозрачная вода. я искала воду здесь.. но она холодная и грязная... все равно на мосту спокойнее. прошлое я перечеркиваю теперь даже во сне. теория рая и ада? вы никогда не задумывались, что, засыпая, мы умираем? и попадаем в рай или в ад в наших снах? но об этом не стоит говорить вообще. 

время сжимается в тугую пружину. глаза слипаются. усталость. но уже не душевная, а физическая. оттепель. все становится на свои места. кажется, что мы движемся по кругу. но если присмотреться, то можно заметить, что мы идем по спирали. и каждый новый круг незаметно отличается от предыдущего. что то неуловимо меняется. мы становимся на уровень выше. старше, сильнее, умнее. кто как. все такие разные. и с чужими тараканами не разберешься. свои бы проблемы разгребсти. учеба(( я канеш люблю свой универ и рада, что там учусь. но как представлю, что сессия все ближе, а работы накопилось очень много. так сразу хочется застрелиться прям щас... еще хочется только поскорее оказаться в сильных руках и хоть как то забыть об этом мире. на время. завтра....

нынешний год не шибко балует меня радостными событиями, однако музыка в этом году выходит весьма неплохая. уже второй альбом безумно радует слух.
1. франц фердинанд "tonight"  как то особо раньше не слушала их. да, имеются оба старых альбома, но первый в свое время был взрывом, и по "максимуму" их крутили безбожно. ничего особого не ожидала, просто стало интересно, когда альбом понравился нескольким знакомым. я не очень люблю, когда группа год за годом делает одно и то же. поэтому они очень порадовали своими переменами. хотя и все говорят, что ушла та легкая жизнерадостность, что была у них раньше. ну и у меня взгляд не шибко жизнерадостный. в самый раз получается)) активненько так. текст претендует на осмысленность и на удивление попадает в тему) даже солист попытался что то сделать с вокалом. нравится большое количество электронщины. концовка в  lucid dreams выносит мозг покруче любого транса. конечно больше всего понравилась Ulysses. но ближе всего мне оказалась cant stop feeling. я вообще люблю гимны расставаниям, тот же самый вечный in pieces LP, тем более трагический по сути смысл положен на столь бодрую танцевальную музыку. есть что то в этом трагикомичное. в общем, на мой взгляд мальчики повзрослели. сделали качественно, красиво и необычно. молодцы) мне нравится.
2.  вторыми порадовала группа мельница. старый друг буквально вчера напомнил о когда то горячо любимой группе. но что то она была давно мною забыта. я еще раньше слышала о том, что  у них новый альбом выходит, но ничего от него не ждала. думалось мне, ну что нового может сделать мельница? все так же. алевтина к тому же ушла. но в какой то степени я ошиблась. не сказать что альбом кардинально отличается от прошлых. нет, стиль здесь достаточно узок. порадовали обращение к другим видам фолклора - песни "шаман" и "ушба". очень оригинально. красивая песня "шелкопряд". необычно звучит "опасное лето", за счет переходов, и текста. моя песня - "княже." люблю я эту тему. злая княжна))) любовь и ненависть где то рядом. вокал как всегда обворожителен. песня "а если бы он" мне вообще показалась продолжением "тебя ждала я" , которую хелависа исполняла с групой "новое время". похожа даже по стилю, который таки свернул немного от фолка. песня "ведьма" тоже радует вокалом. жаль, конечно не хватает того двухголосья, которое было в "зове крови". а так весьма интересно. в свое стилем. как всегда качественно, очень талантливо. у хелависы божественный голос. очень чувственно, где то даже оригинально. текста немного запутаны, но как всегда хороши)
3. пока все. но обещаны альбомы моих любимых линкин парк и честера беннигтона. говорят, все таки в этом году они выйдут. либо один, либо другой. так что 2009 год складывается удачно хотя бы в плане музыки.

1. Не врите.
Все равно она всегда увидит, если вы ее обманываете. Это доказанный факт. Может, не стоит пытаться?
2. Не пропадайте.
Особенно когда вы виноваты. Не залезайте под диван, как щенок коккер-спаниэля, нагадивший в хозяйские ботинки. Наберитесь храбрости и…
3. Извинитесь.
Поверьте, вовремя сказанное «Прости» стоит тысяч слов, сказанных с опозданием. Точнее, тысячи слов не стоят одного «Прости». В общем, вы меня поняли.
4. Делайте комплименты.
Да, сегодня прическа у меня не уложилась, ногти смазались и вообще я выгляжу отвратительно. Если подруга скажет, что я хорошо выгляжу, она рискует ощутить мой неудавшийся маникюр на своей щеке… Но твоему «Ты самая красива» я поверю охотно.
5. Говорите, что вы нас любите.
Но только в том случае, если вы говорите то, что чувствуете. В крайнем случае, что думаете. И вообще..
6. Почаще думайте, что говорите.
Даже если вам очень понравилась ты брюнетка за соседним столиком, нам не обязательно об этом знать.
7. Берегите наши нервы.
И мы в ответ не расскажем вам, например, что представительный тип с дипломатом, с которым у нас была деловая встреча сегодня вечером – это тот самый Васька Петров, который был так безумно влюблен в нас с шестого класса.
8. Дарите девушкам цветы.
Без комментариев.
9. см. пункт 8
10. снова см. пункт 8
11. Уходите.
Если хотите уйти, уходите сами. Не заставляйте девушку уходить. Ваш уход лечится одним вечером в кофейне с подружками. А заставляя нас уходить самим, вы обрекаете пусть даже бывшую любимую на долгие месяцы самокопания.
12. Уходите молча.
Даже если вам захочется сказать напоследок, что «ты плохо варишь кофе, я люблю другую девушку и вообще», подумайте, что нам это неинтересно. Во-первых, нам плевать, кого вы любите, если вы не любите нас. Во-вторых, все равно больше всего на свете мы любим себя и свой отвратительный кофе. В-третьих. Мы умнее, чем вы думаете. Мы знаем, за что вы нас ругаете про себя и мы прекрасно знаем, почему вы уходите. Сохраните гордость. Уйдите молча.
13. Не сравнивайте.
Не стреляйте глазами направо и налево и не говорите нам, что у той девушки замечательный шарфик, кулончик и т.п., и что нам очень пошел бы такой же.
14. Дайте свободы.
«Мы не пудели, чтоб держать нас на коротком поводке», Т.Навка, олимпийская чемпионка по фигурному катанию. Добавить нечего…
15. Примите как должное…
Что если мы идем в кино с Петей и Васей – это дружеская встреча, а если вы с Мариной и Светой – это почти криминал… см. пункт 16
16. Не пытайтесь понять женскую логику.
Не тратьте время. Результат будет такой, как и у тысяч ваших предшественников – вы проклянете нас вместе с нашей логикой. Не пытайтесь ее понять. Ее нет. Это миф. Я узнавала.
17. Держите нас за руки.
Мы боимся переходить через дорогу. Зимой у нас очень мерзнут руки. Еще бы они не мерзли без перчаток. А перчатки мы оставляем дома. Чтобы вы погрели наши руки. Черт возьми, нам просто нравится, когда вы держите нас за руки. Держите и не отпускайте.
18. Дарите подарки.
Недорогие и без повода. Вы такие милые, когда пытаетесь подарить нам открытку в честь того, что сегодня, скажем, 27 февраля. И букет воздушных шариков «просто так» стоит больше, чем пресловутая роза на 8 марта.
19. Терпите.
Мы знаем, что вы ненавидите 8 марта. Терпите. Мы уже давно не считаем этот праздник феминистически-революционным. Есть только одно оправдание отсутствию подарка на 8 марта – это если вы вообще не делаете подарков, то есть либо вы изрядно малоимущий, либо вы нас не любите. В таком случае захватите свои розы и катитесь. Можете на посошок прочитать пункты 11, 12 и 16.
20. Проявляйте заботу.
Пусть наши сумочки меньше того, что вы в принципе можете назвать сумочкой. Пусть мы не носим в них кирпичи. Но вы так мило выглядите с пушистой розовой (настаиваем, что называется это именно так!) сумочкой на своем мужественном плече. Это все банально, но кофе в постель и распахиваемые перед нами двери никто не отменял. Более того, это один из самых верных способов завоевать и сохранить наше расположение.
21. Запомните на всю жизнь…
Эпитеты «самая» и «единственная» относятся только ко мне. Они не должны звучать в твоей речи без последующего упоминания моего имени. «Первая» и «последняя», в идеале, конечно, тоже, но это уже детали…
22. Не скрывайте.
А вообще, если вам есть, что скрывать, задумайтесь, тот ли человек с вами рядом.
23. Не говорите нам…
Что без косметики мы выглядим лучше. Тушь – это частичка нас. Мы все равно будем краситься. Только с осознанием того, что вам это не нравится, наше настроение будет чуточку хуже. А наше настроение – ваше здоровье.
24. Понимайте нас.
Или хотя бы делайте вид, что понимаете. И когда мы пытаемся обсудить с вами сюжет очередной сопливой мелодрамы, половину которого вы проспали, и когда у нас ПМС и мы рассуждаем о голодных детях Африки – мы слишком заняты своими мыслями и не ждем от вас большого участия. Вставляемых через пару реплик «Да, дорогая, я понимаю» будет вполне достаточно.
25. Слово из трех букв
Если у нас ПМС и вы об этом знаете, не надо нам доказывать, что это пройдет – все равно не поверим. Просто обнимите и помолчите. Вам это зачтется, поверьте на слово.
26. Целуйте в лоб.
Мы очень любим ваши губы. И все же иногда целуйте девушку в лоб. Так целуют отцы. Это теплые воспоминания детства, мы будем благодарны, что вы их разбудили.
27. Планета Железяка.
Все равно мы-то знаем, что мы лучше этой серой коробочки. Компьютер убивает нас. Особенно когда наши руки обнимают вашу шею, а ваши – мужественно сражаются с межгалактическими монстрами ради мира во Вселенной. Мы можем больше, чем рисованные монстры в виртуальных коридорах Квейк-3. Причем заметьте, в реальности. Может, стоит проверить?
28. Убейтесь, но сделайте.
Сделайте, если пообещали. Чего бы вам это не стоило. Мы очень ценим верность слову. Почти как верность самим себе.
29. Не обещайте.
Если уверены или даже подозреваете, что не сможете исполнить обещанного.
30. Не изменяйте.
Без комментариев. Если нужны комментарии, см пункт 22.
31. Будьте сентиментальными.
Купите сосиски щенку, чей жалкий вид растрогал нас, когда мы гуляли с вами под дождем. Избирательность нашей памяти необъяснима, но об этом эпизоде узнают наши внуки. Обещаем.
32. Remember.
Помните дату нашего знакомства, первого поцелуя и день рожденья моего любимого морского свина. Смешно, но мы это помним. И обижаемся, когда вы забываете.
33. Точность – вежливость королей.
Если мы сказали вам, что любим белые лилии, не покупайте нам красные гвоздики. Убейте пару часов и найдите. Или, в крайнем случае, не спрашивайте.
34. Ешьте.
Ешьте то, что мы приготовили. Пейте наш поганый кофе. И не вздумайте предлагать добавить в салат «молодой картошечки». Это выводит. В конце концов, если у нас опустятся руки сейчас, вам будет больше некому готовить.
35. Готовьте.
Мужчина у плиты – зрелище, за которое мы отдадим многое. И вашу стряпню будем есть с благодарностью. Если не за чудесный вкус, то за эстетическое удовольствие созерцания вас за приготовлением пищи.
36. Будьте смешным.
«Мальчики с физмата до сих пор думают, что тонкая шутка – это пересечение двух плоских». Не будьте таким. Шутите так, чтоб мы искренне улыбались. С каждой нашей улыбкой над вашей шуткой мы любим вас чуточку больше.
37. Уважайте нас.
Наша «Тренинговая группа личностного роста» заслуживает ничуть не меньше уважения, чем ваш «Клуб любителей экстремального туризма». Уважайте наши интересы. Ну, или хотя бы терпите, делая вид, что уважаете.
38. Любите нас.
Любите нас искренне. Такими, какие мы есть. Со всеми нашими претензиями, тараканами и морскими свинками. В конце концов, когда мы вас любим, нам порядочно наплевать на предыдущие 37 пунктов. Но если это полушуточное эссе сделает кого-то хоть чуточку счастливее, значит авторы старались не зря. В конце концов, в каждой шутке лишь доля шутки…
(с) Наталья Овчинникова, Анастасия Петрова, Ирина Маркевич

Валяюсь дома - болею. и хорошо и плохо. хорошо, что я жива по сей день. можно весь день дрыхнуть, читать книжку, пялиться телек и есть. и предки носятся вокруг) вот так, сидя дома забываешь, что где то помимо этого уютного мирка есть еще какие то другие и что там надо решать проблемы. хорошо тут. жаль не надолго( ностальгия продолжается.  стремление к суициду снова сходит на нет. стоит мне только собраться умереть, как появляется кто то и возвращает к жизни. хе. в этот раз я влюбилась. в девушку правда, но она так хороша и так меня понимает. она сама была в похожей ситуации. не любит пафос. может пить на равне со мной, если не больше. не зависит от парней. просто идеал) во много схожи мы оказались) в тот раз саша своей нелепостью и тем, что он просто смешон,  достал меня так сказать с того света. его слова " я всегда рядом" это по-моему верх человеческого идиотизма. зато забавно. он - хоть какая то замена тепла. временное явление. он - воплощение реальности этого мира. мне нравится его взгляд на веши, на отношения, на жизнь... я конечно не смогу так, но хотя бы частицу этого я могу перенять.самое удивительное, что я знаю, что меня ничуть не расстроит, если я больше никогда его не увижу.... вот такое равнодушие. фильм розыгрыш канеш вывернул меня. нельзя было его мне в таком состоянии смотреть. слишком свежа память. саундрек порадовал невероятно. песня выдыхай - слово в слово то, что я сейчас чувствую и то как живу. одной фразой "прости за все и перестань мне снится". кстате перестал. ))) как то он стал совсем уж далеким. трезвость разума таки возвращается и понимание того, что не получится ничего и не получилось бы, и не были мы так счастливы, как казалось. и я была жутко неправа и жалеть не стоит. это было детство. и оно должно пройти. и не виню его даже. я знаю насколько виновата я и насколько все было неправильным. почаще бы я это понимала. но все же ностальгия. но прошлое не вернуть. а так же не будет уже никогда. будет по-другому. по другому не значит плохо... это значит по-другому.... и свобода ценная вещь. и одиночество. начинаю их ценить.)))

небо молчит. жизнь течет мимо. шанс на спасение один из миллиона. и среди всех этих нет, да кажется призрачным, и я знаю, что нереальным. а что толку? моя религия не позволяет мне умереть. хм. почему же тогда она не позволяет мне жить... жалеть кого? родителей. сестру. да я всю жизнь ношусь с ними и вытаскивая как могу когда тяжело. а мои проблемы кажутся им смешными. они всем кажутся глупостью. может, оно так и есть. но я хочу жить, а не существовать. а для этого я должна любить. а любовь у меня отняли. и все что у меня осталось, мне стало просто не нужно. это прах. пыль, суета. ничего не хочу. абсолютно. не хочу двигаться дальше, зная что бесполезно. зная что это будет слишком трудно, что нужно очень долго ждать, чтобы все наконец встало на свои места. у меня нет сил ждать и куда то идти. я пыталась злиться, ненавидеть. куда то стремится. но везде пустота. и я одна. никого. никто не понимает, никто не слышит и не в силах что то изменить. есть последний шанс. точнее его почти нет. но я должна рискнуть. а вдруг небо смилостивится надо мной и подарит мне чудо. но я не думаю, что мне простят мой гнев и жажду смерти. поэтому это просто дань традиции, так сказать, взгляд назад. в надежде что кто то удержит. не хочу больше ничего. 

выдыхай Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть.
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном
Все, что мне от тебя останется.
Урна мой будущий дом,
И врядли мне там понравиться.
Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня врядли раскурят на бис,
Шанс если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым, 
И закрывай окно, а-то холодно.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Теперь все будет так, как ты хотела,
Под одним пледом никогда не окажутся наши два тела,
Я уже никого не виню почти, 
Мне уже почти наплевать, кто прав,
Спокоен как удав.
Не жди обвинений, бегущих по проводам,
Время брошенных трубок давно позади,
Я уже не психую, почти не ревную
При встрече уже не ищу твои губы,
И даже недавно кого-то драл, 
Правда, кончить, как ни старался, не смог,
Всю дорогу тебя представлял,
А на утро в зеркало отправил плевок.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антрисолей банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.
Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.
Думал, что сам могу решать за двоих людей,
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.
Но лестница в небо оказалась расшатаной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антрисолей банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку- пусть пылится.
Прости за все и, ради бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.

это был дождь Дождь стучится в окно, он будто просит войти.
Он будто просит меня его за что то простить,
И его слезы стекают по стеклянной щеке.
Ну а я забиваю свой последний штакет,
И свой последний стакан я сегодня допил.
Я забыл что когда то кого то любил.
И я убил в себе все, теперь дело за малым,
Убить себя вовсе мне только осталось.
Ну а дождь будет также стучатся в окно,
Оставаясь за тонкой, стеклянной стеной.
Я пройду вместе с ним, оставив лужи и слякоть,
Слезы людей, которые будут плакать.
И постучавшись в окно, на втором этаже,
Дождь расскажет тебе что меня нет уже.
И может быть тогда ты наконец все поймешь,
Но я то уже пройду, пройду как этот дождь...

Стучу по твоей крыше,
Но ты не услышишь,
Ты как всегда ничего не поймешь,
Но не стану я тише,
Мои капли напишут на твоем окне
"Это был дождь..."

Я буду стучаться и проситься к тебе.
Я буду шуметь в водосточной трубе,
И заплакав от невыносимой тоски,
На грязной воде я оставлю круги.
Я буду стекать с крыш высоких домов,
Сотни раз умирая за большую любовь,
И каждый раз разбиваясь о мокрый асфальт,
Но врятли кому то меня будет жаль.
Ведь никто не узнает лица моего,
И во влажных глазах не прочтет ничего.
Цвета которых ты так не любила,
Ну а теперь уже вовсе забыла.
Ты не слышишь меня, когда я говорю,
И даже если я несколько раз повторю,
Ты всё равно не услышишь, и как всегда не поймешь,
Ещё бы, я ведь теперь - просто дождь...

Стучу по твоей крыше,
Но ты не услышишь,
Ты как всегда ничего не поймешь,
Но не стану я тише,
Мои капли напишут на твоем окне
"Это был дождь..."

Осенью, в день нашей первой встречи,
Я тихо заплачу на твои плечи.
Ну а ты снова спрячешь себя под зонтом.
О да, я жалею что я стал дождем.
И я превращусь в злой сильный ливень,
От мысли что я тебе настолько противен.
Ну а ты в который раз ничего не поймешь.
Ну смотри, я люблю тебя! Я - дождь!

 не могу тебя найти  
Стучу по твоей крыше,
Но ты не услышишь,
Ты как всегда ничего не поймешь,
Но не стану я тише,
Мои капли напишут на твоем окне...

Я не могу тебя найти.
Где бы ты не была, ответь!
Дай мне себя спасти,
Я тебя не потревожу впредь.
Я не могу тебя найти.
Где бы ты не была, ответь!
Дай мне себя спасти,
Я тебя не потревожу впредь.

Не уходи на дно -
пей, чтоб не утонуть
Мне уже всё равно
с кем ты продолжишь путь
Только бы не одна,
крепче держись за жизнь
И допивай до дна,
только не захлебнись

в реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. "получится - не получится", а потом получается и живут они долго и счастливо. вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе. а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. и должен сказать, что, даже пройдя через все это, я не стал законченным циником. я до сих пор верю, что любовь - это когда даришь... шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. вы, конечно, можете считать меня придурком, но все равно я верю, что любовь существует. понимаете.. пары, которые предназначены друг для друга... они проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары. разница лишь в том, что они не сдаются. и эти пары обязательно сражаются за свои отношения. (с) Dr.Cox
еще в первый раз, услышав  эти слова, они меня зацепили. и сейчас, снова наткнувшись на них, смысл окончательно осел у меня в голове. точно сказано. насчет отношений вообще можно много говорить... и абсолютно бесполезно) потому что каждый случай уникален в своем роде. кому как, у меня хобби в этой жизни копаться в этих самых отношениях. искать людей. встречаться, расходится. строить отношения на чувствах. где то просто играть, смотреть, что из этого получится. это ведь на самом деле интересно и весело? мне никакая игра и никакое развлечение не заменит этого. когда расставляешь капканы, думаешь какой сделать следующий шаг, смотришь на реакцию. вся жизни игра. это как шахматы, только человеческими жизнями. и я здесь далеко не хозяин положения и ,делая ошибочные ходы, я иногда проигрываю. но в этом тоже что то есть. забавная игра жизнь, как ни крути)  и сегодня мне есть где развернутся.. есть у меня коварный план насчет одного человека. понятия не имею, что из этого выйдет. но здесь я не загадываю, так как шансов выиграть у меня мало. но и проигравшей я тоже не окажусь.) можно делать ставки. я снова в игре)

Давно забыта

размыта

моя жизнь.

Коротким отрезком времени вычеркнута

слова чужие,

твои, родные.

странно, больно было тебе? знаешь, мне тоже.

Ведь не было ничего дороже.

время не вернется.

Выкинь память, вычеркни.

Те недели, те дни,

Короткие, что мы вместе были.

Нет, теперь не мы.

Теперь я и ты. Отдельно, за гранью длинной в тысячи километров.

Своими жизнями живем

ты там счастлив с ней вдвоем?

Да?

А я вообще одна.

Опять предана, думала опять.

Нет, блять…

не предавал тогда. сейчас - он

Хочу, чтобы этот раз все так же.

Хочу, чтоб потом пришел.

Вернулся, упал, молил

Жалел. Но нет.

Мой вопрос почему? тишина ответ.

Так жизнь устроена. Вот так взял, забыл.

Вот так, разлюбил. Рядом был.

целовал руки, в глаза смотрел,

а уходил, улыбаясь как будто

не человека раненого оставил, а зверя жалкого.

Ох, зверь бушует во мне.

Выжил, выкарабкался. Крови требует.

Руки свои вокруг горла сжать.

Когтями кожу рвать.

И кровь твою пить, как вино дорогое.

Нет, смотреть, молча сжимая кулаки.

Улыбаться, дохнуть со скуки.

Кол вонзить в сердце.

Но нет его.

ненавижу.  

Тебя я ненавижу и люблю...
Два этих чувства рвут меня на части!!!
Скажи,за что ты губишь жизнь мою,
и неужели мне не будет счастья???
 (Odi et Amo (Catulus))
просто случайно нашла......

В который раз получив от жизни увесистым ключом по голове, я начинаю анализировать, за что? И как обычно мои любимые грабли. Слишком сильно привязываюсь я к людям. Либо это закон жизни такой, что мы теряем тех, кто для нас дороже всего. Либо я просто слишком близко к сердцу это все воспринимаю. Но лично у меня сложилась такая милая тенденция терять самых дорогих.  Стоит мне только осознать насколько сильно я люблю человека, завишу от него, как он поворачивается ко мне филейной частью тела. Я не говорю о влюбленности. Я говорю об абстрактной любви к человеку. Так как теряла и самых близких друзей. И все время зима. Наверное поэтому я так не люблю новый год, холод, снег и все что с ней связано. Тяжело  расставаться с тем, на ком завязана твоя жизнь. Мне всегда казалось, если он уйдет я умру. Ах, вот нет. Не умерла еще ни разу. Морально может быть… ну а так обходится даже без попыток суицида и прочего. Страшное осознание, что вчера был человек, ради которого стоило жить, и ты был уверен в том, что ты ему нужен. До самого последнего момента. Пока тебя в лицо не скажут; не люблю, не нужна. Хотя ощущение, что человек уходит появляется гораздо раньше. Но в это так тяжело поверить…. Вот вроде недавно был самым близким на свете. А теперь чужой. Меня всегда ужасало это. Как будто не было ничего. И начинаешь жить дальше, искать еще кого-нибудь, чтобы потом вот так же получить нож в спину. Ради чего? Не знаю. Не умею по другому. Словами Бродского «Я любил не многих, однако сильно». Нет, я не зацикливаюсь на первом попавшемся, просто, бывает, иногда на самом деле находишь очень близкого и нужного человека. Почему бы не полюбить. И верю ведь. Что может в этот раз все будет по другому. Может теперь и я буду осторожнее.. может быть. Но будет очередная зима и снова придется терять…

Международный женский день. все чет бегают с подарочками цветочками, мне как то вообще параллельно. хорошо, что хоть некоторые вспомнили и поздравили. эт мило) вчерашний поход в клуб был неплохим способом отметить) от души потанцевали) посмотрели мужской стриптиз XD. в общем неплохо провели время. седня как обычно нечего делать. мысли все те же. слушаю попсень) вспоминаю конец 11 класса. точнее последнюю весну. такое время было... ммм. наш 11 б разносил школу)) салават чемпион. поездки в коттедж и прочее и прочее. было так легко и весело. а теперь после 2 х лет мозгоебства я встечаю весну в гордом одиночестве. в одиночестве канеш много преимуществ... но чет я отвыкла.. очень сильно. некому мозг выносить( зато можно делать все, что хочешь и ничего тебе за это не будет))) и цветов хочу.... праздник все таки. пап, канеш, притащил веник мимозы... но эт не то! и вообще скорее бы потеплело окончательно)))) бывший бесит. вот нафига ему со мной здороваться. нафига поздравлять меня. чешется что ли где то?? как мы жили до того как начали встречаться в разных мирах, так и сейчас мы в них живем. нет у нас ничего общего, чтобы вести светские беседы, и на то чтобы стать друзьями шансов тоже нет, потому что мне хочется свернуть ему шею и есть за что... бесит блин.
P.S. спасибо двум людям. эт мои лучшие друзья. я с ними уже много лет. всякое было. многое пройдено. парни приходят и уходят, а они всегда рядом. и седня они сделали мне хорошие подарки. один написал стих про нас. а другой принес букет очень красивых роз.... это очень приятно.. это здорово, что у меня есть такие близкие и любящие люди. я тож их очень люблю. спасибо за праздник)))))

Музыка, усталость. Боль во всем теле. Ожег в сердце. Разорвите мою душу в клочья. Мне плевать. Вырвите мое сердце, оно мне не нужно. Как точно я сказала жить без любви это безмерно глупо, и жить вот так не зачем. Одиночество беспробудное пустое и холодное вокруг меня. Разбитые розовые очки, блеклый мир. Огромный  и шумный. Мне он не нравится. Мне нравился тот милый и уютный мирок, в котором я жила.  Пусть это и было иллюзией, пусть это было ложью. Пора бы взрослеть, девочка. Добро пожаловать в реальный мир…. А он далеко не так хорошо, как оказалось. И что то надо, по-моему, тебе одной. Мне теперь тоже ничего не нужно. Хочется лечь закрыть глаза и не открывать. Видеть сны. Сумасшедшие. Возвращаться туда, где было хорошо. Хотя бы во сне. А было ли. Со мной ли? Где же теперь. Куда все уходит.. усталость тяжелее меня. Злость на весь мир. Дайте мне, наконец, винтовку. Я буду мстить. За каждый шрам на моем теле, оставленный в память о предательстве, за каждый нож, вонзенный в спину. Хотите я буду стоять на коленях? Я сыграю любую роль. Что хотите? Ничего…

типа начало новой жизни. дожили, завела дневник. просто бреда в голове столько, что он не помещается.((( придется записывать. время доходит 12, так что щас уже лень расписывать то, что я думаю о жизни. могу сказать в кратце. друг выводит из себя жутко. и кажется меня даже друзья собираются отослать куда подальше. мда. но я не унываю, весна ж на улице)))) и когда нибудь все должно быть хорошо. для того чтобы все стало хорошо нужна всего то одна вещь. влюбится. у меня моментально отшибет мозг и думать я больше не буду)))   можно ждать что обьявица прынц. на прынца особых запросов не имею, т.к. влюбляюсь всегда в весьма сомнительных личностей ничем особо не одаренных, кроме, разве что, склонности к дибилизму)) да да. мне очень везет.  этот вариант от меня вообще не зависит.